- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал. |
- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал. |
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет! |
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? У меня тоже нет.
|
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно. |
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?
- Давай с плохой. - Я разбила твою BMW - А хорошая? - Я больше так не буду. |
Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.
|
Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.
|
Самое ужасное – проснуться без того, с чем засыпал. Да, одеяло, речь о тебе.
|
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
|
Мое варенье. Хочу ем, хочу на рожу тебе намажу.
|
- С днем рождения, долгих лет, оставайся таким, какой ты есть сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял! |
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
|
Жил бы себе спокойно, но нет, проснулся же.
|
Ясно — вместо тысячи слов.
|
Загрустил? Влюбился? Дай себе леща, тупое эмоциональное животное.
|
Лучший способ не опаздывать — не приходить вообще.
|
Во сколько тебя разбудить?
- Летом. |
Бывают такие решения, после которых тараканы в голове аплодируют стоя!
|
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
|
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
|
Мне нравится интернет, здесь можно назвать кого нибудь говном, а потом выпить теплого молочка и лечь баиньки.
|
Это был очень странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной
|
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Бейкер-стрит. Шерлок Холмс говорит: - Э-э, дружище Ватсон, могу с уверенностью сказать, что вон за тем углом вам ввалят хороших п%%дюлей. Доходят до того угла и, дейтвительно Ватсону там хорошо достается от двух здоровых лбов. - Как Вы узнали про это, Холмс? - Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто вы%%ывался...
|
-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел... -Ну.. а пораньше не судьба была выйти? -Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!
|
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин. - Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес: - Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж - с улыбкой, цветами и тортиком.- Дорогой, что это с тобой? Это мне?- Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню?- Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю.-Потом, все потом! Пошли в спальню!-Дорогой, ну...-Пошли уже, ну!-Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни!-Да вы что все, сговорились что-ли?!
|
На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! |
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но все, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру ее. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придется делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул все в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка еще и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! " |
В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего дядюшку. - Моего?! А я все время думала, что он твой...
|
Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы. Американец: А у меня три виллы и три любовницы. Русский: Скажу честно, вилы у меня одни. Зато сплю со всей деревней! |
