Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе

shaman

Дата: Понедельник, 26.04.2010. Сообщение # 1

Заблокированный

Сообщений: 887

Нет на сайте

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццерией?
Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги.
Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Архитектор, хирург и экономист обсуждают создание мира.
Хирург говорит:
«Мы, хирурги, самые важные. Бог – хирург, потому что прежде всего вынул Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит:
«Нет, Бог – архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист (задумчиво):
«Ну, а кто придумал хаос?»
Мужчина приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
«Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
«Очень просто», – отвечает банкир. – Купите большой и подождите».
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
На улице Лондона затор. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министра одолела депрессия, он остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстроен из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвовании.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Этот кризис – хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно денег».
Вот только не ясно, у кого – у них или у меня?
Оказалось, что деньги умеют разговаривать.
Плохо то, что они знают только одно слово – «Прощай!»

источник humo.ru

flame

Дата: Пятница, 14.10.2011. Сообщение # 2

Проверенный

Сообщений: 179

Нет на сайте

Лучшие шутки о мировом финансовом кризисе

В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццерией?
Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги.
Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
Архитектор, хирург и экономист обсуждают создание мира.
Хирург говорит:
«Мы, хирурги, самые важные. Бог – хирург, потому что прежде всего вынул Еву из ребра Адама».
Архитектор говорит:
«Нет, Бог – архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса».
Экономист (задумчиво):
«Ну, а кто придумал хаос?»
Мужчина приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
«Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?».
«Очень просто», – отвечает банкир. – Купите большой и подождите».
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса.
Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.
На улице Лондона затор. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его:
- Что случилось?
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министра одолела депрессия, он остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстроен из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвовании.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.
Этот кризис – хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью «Недостаточно денег».
Вот только не ясно, у кого – у них или у меня?
Оказалось, что деньги умеют разговаривать.
Плохо то, что они знают только одно слово – «Прощай!»

***

Встречаются два начальника:
-Ты своим зарплату выдаешь?
- Нет.
- И я нет. А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?
…
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят, сволочи!!!
- ?!
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят…

***

Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит: -Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -Ты чего орешь?
Так ведь кризис же...
Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает: -А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

baron

Дата: Понедельник, 12.03.2012. Сообщение # 3

Проверенный

Сообщений: 100

Нет на сайте

Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***

Глобальный экономический кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные. . .

***

В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.

Admin

Дата: Воскресенье, 28.10.2012. Сообщение # 4

Администратор

Сообщений: 323

Нет на сайте

Сейчас все вокруг, чёто кричат, ой, кризис, нефть дешевеет... плохо жить... бентли в пробках стоят ... smile

Хотя лично я в не верю в это, ну какой нафиг кризис, вы посмотрите вокруг!!!

Что такое вообще кризис?

Кризис - это когда стрептизёрша рядом с тобой трётся, а сама на еду твою смотрит.

Кризис - это когда ты домой приходишь, а жена тебе говорит: Милый, а давай мне еду купим, почему Ленке купил муж курицу гриль, а ты мне не можешь? ...

Кризис начнётся когда в журнале "Форбс" расписание электричек начнут печатать.

Кризис будет, когда барыль нефти на чебурек начнут менять... Вот это кризис.

Кризис будет когда Валуев начнёт в Бутово мобильники отжимать.

Кризис будет когда можно будет заказать, чтобы на долларах фотографию твою напечатали.

Кризис будет когда ООН в Бутово начнёт квартиры снимать для своих заседаний.

Кризис будет когда пельмени в ипотеку продавать начнут.

Кризис это когда в Хеппи-мил будет соль, спички и мыло хозяйственное.

Кризис это когда на свадьбах, вместо невесты, нелефоны воровать начнут.

Кризис будет когда ты в метро спускаешься, а там в углу Игорь Верних спит.

Кризис это когда ты Новый канал включаешь, а Якубович говорит: и супер приз!!! Автоооооо - ручка...

Кризис будет когда Зенит за Аршавина 15 мешков картошки попросит.