С кабачковой икрой
Необходимый антураж - все та же сакраментальная икра, собственно исполнители и конечная остановка, на которой все выходят. Исполнителям выходить вовсе не следует, они выбирают сиденье посимпатичнее и выкладывают туда вышеозначенную икру. Потом спокойно выбирают себе место, садятся и ждут. Наконец, водитель открывает двери, народ во множестве заходит, всем хочется сесть, но - о ужас! - антисанитария! Естественно, сиденье не занято, мест больше нет, народ толпится и возмущается тем "до чего страну довели, совсем совесть потеряли!". В самый ответственный момент следует подойти к месту происшествия, спросить всех с наивным видом: "А вы что, садиться не будете? Ну ладно, как хотите...", а потом - как и в розыгрыше с инструктором, плюс то, что подскажет фантазия. Эффект умопомрачительный и неимоверно интересный с точки зрения психологии толпы.

Зоопарк
Проводится в виде игры в компании друзей. Игра называется "Поход в зоопарк". Важно только, чтобы его знали 1-2 чел. (они автоматически становятся ведущими). Каждому участнику "игры" называется какое-нибудь животное ( очень тихо, так чтобы остальные не слышали ) . Все встают в круг и держатся за руки. Каждому объясняется, что как только произнесется название его животного, то он должен очень быстро сесть на пол на "пятую точку". А его соседи по кругу не должны дать сделать это. Ведущие начинают рассказывать про свой поход в зоопарк и постепенно доходят до названия нужного животного. Смысл прикола - каждому загадывается ОДНО И ТО ЖЕ животное. И весь круг дружно плюхается на пол. Потом все ходят, смеются и что-то потирают...

С кирпичом
В общаге отъезжающему студенту аккуратно в сумку кладется кирпич (или 2 в зависимости от силы объекта). Далее, что было дома, он сам расскажет, если чувство юмора присутствует...

С плёнкой
На какой-нибудь вечеринке выкручиваем лампочку в туалете, а под стульчак натягиваем пищевую пленку (если хорошо натянуть, то лампочку можно не выкручивать, все равно не видно).

С хлебными крошками
Под простыню на матрац сыпятся свежие хлебные крошки, часиков через 2-3 от тепла человека они высыхают, ну а дальше ... всем весело!

Шесть розыгрышей от Alexa
1. Над спящим человеком натягивается простынь, его ласково будят со словами к примеру: "Андрюша-а-а... Потолок падает." Кое-кто сильно пугается..
2. Кнопки мыши можно поменять местами в настройках windows.
3. Однажды я ехал на велике куда-то по своим делам. Одет был в старье. И тут услышал выстрел (это был выхлопной выстрел какого-то "Запорожца"). Я чуть остановился и упал как наповал. Те кто это видел были в шоке.
4. Ботинки (чужие) можно прибивать гвоздями к стенке во время сна хозяина.
5. Когда вы вдвоем с другом бежите, чтобы успеть на троллейбус - можно чуть отстать и закричать во все горло: "Гад, отдай кошелек!.." Друг, мягко говоря, смущается.
6. Проснувшемуся соседу у кровати можно поставить тазик с холодной водой.

Со спичками и сажей
Желательно проводить в каком-нибудь людном месте (например, в школе, техникуме или институте).
Сжигаем 10-15 спичек (желательно полностью). Один из прикалывающихся растирает их ладонями. Соответственно ладони у него все черные, и жертве желательно их не показывать. Далее эту самую жертву нужно выбрать. Подойти к ней и предложить показать фокус. Например, протыканее спичкой колена жертвы. Вы говорите, что для исполнения этого фокуса жертве необходимо закрыть глаза, а чтобы он не подсматривал, глаза вы ему закроете руками. Далее ваш помощник тщетно пытается проткнуть колено спичкой, естественно, ничего не получается, спичка ломается. Вы как бы в расстроенных чувствах сообщаете жертве, что ничего не получилось. Но лицо у жервы остается довольно черным Естественно, повод для закрывания глаз можно найти и свой.

С кнопкой "Пуск"
Необходимо, чтобы на компьютере стоял Windows 9х. Дожидаемся пока жертва работающая за компьютером, отлучается куда-нибудь на минуту или больше. Быстро подбегаем к компьютеру, жмем Ctrl+Esc, Esc, Alt+"-" (т.е. нажать Alt и клавишу - ), Alt+F4. В результате этого исчезает кнопка "Пуск".
Появляется она только после перезагрузки Windows. Как пользователь компьютера будет производить перезагрузку зависит от уровня его знаний. Но результат довольно занимательный, особенно, если жертва плохо знакома с компьютерами.

Розыгрыш с "манекеном".
Выбрать "объект" розыгрыша. Это может быть сосед или соседка по комнате или кабинету. Комната должна находиться минимум на 2 этаже. На глазах "объекта" необходимо некоторое время просидеть у открытого окна на подоконнике. В какой-то момент, когда "объект" не смотрит на вас, вы должны спрятаться или бесшумно покинуть комнату. Одновременно с этим ваш помощник на улице под окном выкладывает чучело - одежда как у вас набита бумагой для объёма (яркая майка и т.д.) - и фанеру под цвет асфальта с нарисованным пятном "крови". Затем он кричит ваше имя со словами:
"Разбился, разбился, помогите...". Помощник, находящийся в комнате, и "объект" подбегают к окну и видят ваше тело на асфальте. Помощник предлагает спуститься и помочь вам, если это ещё возможно. Когда они убегают, вы возвращаетесь в комнату на своё место и сидите как ни в чём не бывало.
Пока "объект" бежит вниз, "тело" и фанера убираются. "Объект" ничего не понимает. Помощник говорит, что тело, наверное, уже убрали. Они возвращаются в комнату, и "объект" видит вас - немая сцена.


Розыгрыш по телефону.
Допустим, в Вашем коллективе появилась новая молоденькая секретарша. Зрители, посвящённые в розыгрыш, наблюдают за её поведением. Кто-либо из соседней комнаты звонит секретарю и как можно более серьёзным голосом сообщает о том, что звонят с телефонной станции, и сейчас в целях очистки проводов по телефонному каналу будет подан горячий пар под давлением. Поэтому нужно очень быстро закутать все телефонные трубки в офисе полиэтиленом или бумагой (или положить их на пол). Все сидят и смотрят...
Самое главное - произнести это серьёзно и быстро. Ну и секретарша должна быть достаточно доверчивой.

Этот прикол можно включить в состав какого-либо номера либо исполнить отдельно.
Во время выступления ведущего В. (конферансье) вдруг из-за кулис на сцену выходит уборщица У. (синий халат, швабра, полведра воды и др.) и на полном серьезе начинает мыть сцену (по-настоящему!).
В.: - Что вы делаете, у нас же выступление!
У.: - А у меня работа! Ходют тут всякие, следят только..., а потом пропадает все тут..., - и продолжает свое, ворча под нос. В. пожимает плечами и пытается продолжить выступление, время от времени посматривая на У. У., нисколько не смущаясь, моет в ведре тряпку и пару раз протирает шваброй сцену. В процессе ведро переставляется по всей сцене и в какой-то момент на миг скрывается от глаз зрителей за кулисами. В этот момент необходимо быстро заменить его на такое же наполовину заполненное конфетти. Как ни в чем не бывало У. подходит к краю сцены и с размаху быстро "выливает воду" на зрителей. Последние ПЫТАЮТСЯ УКЛОНИТЬСЯ с визгом и воплями, а им достается ЗВЕЗДНЫЙ ДОЖДЬ, а затем ВЗРЫВ СМЕХА (проверено!).
P.S. Конфетти можно заменить разноцветными бумажками, главное - чтобы народ это быстро не просек.

* * *

Захлопнуть дверь Вашей квартиры за час до праздника, а когда приглашенные гости позвонят в нее, открыть им в пижаме и со свечкой в руке и сказать, что уже практически полночь, нормальные люди в это время спят, и ни про какой Новый Год Вы не слышали и слышать не хотите.

* * *

Неожиданно и смешно, если все мужчины на праздник придут в костюме Снегурочки.

* * *

А знаете ли вы, что у Коли Герасима, уже был свой Ifone?

Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага
становится ценной".

Кто верит в конец света в 2012 году - перепишите на меня свое имущество!

Забавно же, хих :3

Самбука

Рассказала знакомая. Как-то приятель привёз ей и её мужу в подарок Самбука, для тех, кто не знает ликёр на основе аниса, в умеренных дозах полезен, как лекарство, а пить – целая процедура с кофейными зёрнами, добавлением коньяка и прочей ху@@й.
Одним словом, выпендриваться не стали и решено было употребить сей напиток под нехитрый домашний закусон в чистом виде на троих. Пилась надо заметить легко и приятно и употребили до злоупотребили.…К раннему утру была протоптана тропа в уборную, заблёван коврик в туалете, голова просто умерла…и решено было всей семьёй не идти на работу.
Надо заметить, что хорошо себя чувствовал только приятель, кем и был сделан столь запоминающий подарок…
И вот вся бы эта история была успешно забыта, если б не насморк их чада…
Короче заботливая бабуля прикупила в аптеке капли на травках и предусмотрительно вечером забежала капнуть внучку.. Отвинтив пузырёк с каплями в нос, вся кухня наполнилась знакомым до боли ароматом.. От дивана в зале оторвался супруг, вбежал на кухню, готовый прибить супружницу и мать, и с воплями : -Накуя вы енто говно опять в дом притащила?! Был удивлён, увидев своих близких без Самбуки, но с пипеткой...

Добавлено (23.11.2012, 13:42)
---------------------------------------------
бабка 3 дня из дома не выходит

Молодого следователя прокуратуры отправили на освидетельствование трупа в какую-то глухую деревню, дескать бабка 3 дня из дома не выходит, наверное что-то случилось. Заходит он, значит, в дом. электричества нет. Он в зубы фонарик и давай тело осматривать. Бабка лежит вся синяя и воняет- не дай бог. Он решил перевернуть ее (вдруг рана на затылке) , переворачивает... Вдруг "тело"издает утробный вой и с ехидцей так:" А чей-то ты меня милок МАЦАЕШЬ?!!" Бедняга заикался пол года...

невропатолог задает
четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски
хвостиков?
— Мам,этот еб*ан никогда не видел кошек?
)))))))))))))))))))))))
Чёрный юмор
— Скажите, какой камень вас
оберегает?
— Какой схватил, такой и
оберегает.
)))))))))))))
Человек не может жить без
сердца, без печени, без почек.
Зато, с*ка, без мозгов
спокойно живут целыми
поколениями.

Добавлено (10.01.2013, 00:53)
---------------------------------------------
Комар укусил бомжа и сам начал чисаться
Мальчик так быстро снимал свитер что его ударило током
Девочка так быстро лускала семечки что подавилась маслом )))