Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки...

Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...

Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?"
На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."

Блин у меня круче сёдня было. Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил. Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово. Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.
Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:
-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?
И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...
После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

Короче, еду с работы, надо купить сигарет, а мысли после работы только о пиве! Подхожу к ларьку и говорю продавщице "мне бутылку винстона легкого". Продавщица в шоке. Я стою и думаю, что - то не так... "Ой, извините, банку". Она просто ушла в осадок, пришлось разворачиваться и идти домой Больше я туда ни ногой.

Медсестра отожга )))) Сижу в переязочной в травмпункте.Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: сейчас парнишка уйдет,я тебе расскажу как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал.....

Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

Мужик
Купил котенка домой.Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая говорить толком не умеет, но как скажет - так скажет!!
Ситуация 1.
-Автобус.Полно народу, дочь на коленях- скучает.Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так говорит " как зе я по секасу соскучилась"
косые взгляды всю дорогу.
Ситуация 2.
-Захожу домой , мимо пролетает кот в чем то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд "грязный секас! грязный секас!"
Ситуация 3.
Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.
-Дитё прижимая дик к себе: как зе я рада! А мы домой придем мама тоже рада будет?
-я: будет, будет
дитё: а секас буит?
Секундная пауза...продавец смотрит на меня. я на него....
-я: и секас будет......

У нас в школе идет психологическиц тест ... Вопрос : Умеете ли вы решать все споры в классе , все отвечают : да ( Побиться и в классе можем!) следующий вопрос : А без кулаков???

Мальчик с папой играем на компьютере . Через несколько минут заходит мама и говорит ^@ Ну что кабель ? Иди собаку гулять , а то яйца отрежу!!! А ты кобеленок садись делать уроки , а то еды не получишь"

Ехали как-то с подружкой в маршрутке. Мы сидели на двойном сидении, а рядом парень на одинарном. Возле его сидения стояла девушка. И, как это обычно бывает, водитель резко затормозил, и девушка (довольно таки не совсем худенькая) упала на парня. Он с раздавленным голосом и видом выдал: «О боже, Мадам!». Нам с подружкой было весело с его фразы, да и «Мадам» вставала с него тоже с довольно веселым видом)) Только молодой человек сильно не обрадовался такому падению) Вот что значит не уступать девушкам место))

- Девушка, позвольте пригласить вас на танец... - Благодарю...- Как ваше имя?

Спустя год Сергей и Наталья полюбили друг друга очень сильно. Они гуляли вечерами напролет, стояли на мосту, обнявшись, мечтавши о будущих детях. Он дарил ей огромные букеты, она была счастлива. Они разговаривали ночами по телефону напролет...

Спустя год Наталья познакомила Сергея со своими родителями, он говорил, что очень любит Наталью. Сергей достал из кармана маленькую шкатулку и вытащил оттуда колечко. Он встал на колено перед любимой и произнес "Будешь моей женой?"

Наталья была счастлива, она пархала как бабочка и светилась как солнце!

Свадьба, гости,*** Наталья в белом платье. На ней была фата означавшая признак - невинности. Сергей снял с нее фату и поцеловал ее сильно сильно. А гости торжественно кричали "Горько!!!"

Первая брачная ночь. Она лишилась невинности. Эта была ночь блаженства и удовольствия.
Спустя год Наталья забеременела. Родила сына. Она располнела на 10 кг. Сергей был счастлив и назвал сына - Александром. Александр Сергеевич. Так звали сына. Сын рос, проходили годы.

Наталья состригла свои длинные волосы. Живот начал немного свисать. Сергей задерживался на работе. Новенькая секретарша ему очень понравилась. Ее фигура очень привлекала мужской коллектив, а ее походка, а ее грудь 3го размера.

Спустя пару месяцев работы, секретарша соблазнила Сергея. Это и произошло у него в кабинете. Секс с молоденькой секретаршей Сергею очень понравился. Это и стало причиной пассивного секса в браке. Наталья кричала на мужа и устраивала куча допросов:почему он поздно возвращается. Она готовила ужин, и уходила к подруге по соседству.

Спустя 10 лет, Сергей старался реже видеть жену. Он пропадал на рыбалке, на корпоративных, светских вечеринках, где соблазнял не мало женщин. Наталья уже знала о изменах мужа, но жила с ним ради сына Александра. Мама проводила с Александром гораздо больше времени, чем отец. Вскоре Сергей решил разорвать брак и ушел к другой женщине.

Наталья тяжело переживала разрыв, но вскоре пришла в себя. Она считала в семье настоящим мужчиной своего сына - Сашу. Наталья звонила и допрашивала сына Александра, где он, она старалась отдать ему самое лучшее, она смотрела с ним сериалы по вечерам и старалась быть рядом. Когда Саша вырос и нашел себе настоящею любовь, Наталья не могла смирится, что у сына есть еще одна девушка и старалась сделать все, чтоб разрушить их отношения. Она не могла поделить своего сына с кем то другой, она опекала его и сделала "маменькиным сынком" Наталья просто не могла поделать сына другой женщиной. В итоге от навязчивой мамы девушка Саши не выдержала и ушла от него.

Вывод: Сын ваш - не вторая половинка ваша. У него своя жизнь и любовь своя. Не стоит боятся отпустить его... Ведь рано или поздно это произойдет.

Банальная, но такая жизенная история

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Случайная смешная история

Ездили мы с товарищем, году в 2000-2001, в командировку по нескольким южным российским городам и где это конкретно было, не помню, то ли в Ставрополе, то ли в Ростове-на-Дону, то ли в Волгограде или Астрахани, да и не важно.
Нам надо было посетить одно из предприятий, находилось оно практически за чертой города, в так называемой ?промзоне?. От конечной остановки автобуса-троллейбуса на окраине надо топать минут 20-30. Идем, общаемся, весна, апрель ? там на юге листья уже распустились, птички поют, цветочки пахнут, утро, часов 10-11, настроение обалденное.
До ворот предприятия осталось метров 200-300 дорога прямая, на дороге стоит каток, большой такой, на трех колесах, переднее колесо - большая-пребольшая бочка, задние два ? огромные почти в рост человека. Около катка стоит ?Камаз?-самосвал. Водила катка, маленький мужичок лет 50-60, просит водилу ?Камаза? дотащить его и каток на тросе до этого самого предприятия. ?Камазист?, молодой цветущий парень, с печатью дебили зма на лице, отказывается, мол времени нет и машину жалко.
Мы прошли мимо, но мужичок как-то уговорил ?камазиста? и они стали цеплять железный трос между своими монстрами.
Перед воротами, метрах в 30-40, проходят Ж/Д пути, перед путями небольшой подъем, от путей к воротам спуск. Переходим мы эти Ж/Д пути, у закрытых ворот стоит и дико сигналит новая, только с завода ВАЗ-2110, вся блестит, сиденья в целлофане, номера транзитные, короче муха не сидела. Ворота мощные, железные, распашные, не открываются по причине глухоты вахтера или его отсутствия вообще.
И тут на Ж/Д пути влетает ?Камаз?, у водилы улыбка идиота на лице, за ним невероятно громыхая прыгает на тросе каток, на катке мужичок вцепившийся в руль - ругается матом так, что мат перешел в сплошной вой. ?Камаз? долетает до ?Десятки? и за 1-2 метра резко вдаривает по тормозам. Но этого грохота ему показалось мало, он еще нажал на свою ?бибикалку?, у дебилов почему-то страсть к громким сигналам, у этого тоже рявкнуло так, что у нас уши заложило.
Видимо ?камазист? б ыл доволен произведенным эффектом и считал себя на вершине крутости, но тут его догнал разогнавшийся от такой езды и еще под горку КАТОК. Это был коронный удар русского бильярда ? каток в ?камаз?, ?камаз? в ?десятку?, ?десятка? в ворота, ворота распахиваются и ?десятка? летит на территорию предприятия, куда она так хотела. Всё. Аут. Умерли все. Кто от испуга, кто от страха, кто от смеха. Единственная сказанная водилой катка ?камазисту? фраза (мат вырезан цензурой):
- ... ... ... Ну, ты, и ... ... ... ... У него же ... тормозов ? нету. Как ... у тебя ... ... ... нету мозгов ...

Как-то в моем доме семья из двух
человек (муж и жена) купили убитую квартиру.
Сразу наняли бригаду ремонтников человек 6
и активно начали ремонт.
Месяца за 3 полностью все закончили
и завезли новую мебель.
И начали праздновать новоселье...
День пили, ночь, утром вижу их на улице у песочницы,
кто с пивом, кто с водкой, кто с бульёном.
И так три дня и три ночи. Без перерыва.
Прикол вот в чем выхожу я во двор,
а навстречу новый сосед.
Я поздоровался и спрашиваю:
"что вы дядь Витя новоселье празднуете с родными"?
Он: «Та нет, это мы с рабочими
(строителями, ну, кто ему делал ремонт)
окончание ремонта обмываем...»!
Три дня с ночевкой у него, я
удивился его гостеприимству!
Такое возможно только у нас!