Последние Новости

Алексей Брассер На стене: Brasser

Тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман.

Алексей Брассер На стене: Brasser

О привет

Rusin Anatolii На стене: krvoks

Игорь Савин На стене: flame

Cadillac WTF первый автомобиль на ядерном топливе!

Игорь Савин На стене: flame

мир полон.. баранов.. куриц.. ослов.. скотский дом, вообщем

Stas0n На стене: Stas0n

как только мой асус еее не называли - и печатная машинка, и субчик, и гитарный процессор и т.д.
но круче всех его назвал мой телефон после вытаскивания usb-кабеля. на своем экране он выдал - "зарядное устройство отключено!"
так asus eee еще никто не унижал

Александр На стене: MegaWolk

тема на форуме "Пассажирские перевозки".
Рядом комментарий модера:
Исправил название темы. А то "Транспортировка человеческих тел" звучит как-то криминально...

Александр На стене: MegaWolk

инженеры гениальные люди. Купили на фирму ультрозвукавую ванну для мойки плат.Дали нам в отдел протестировать работаспособность. Сначало забросили платы,проверили, работает. Сейчас бросили серебро и золото со всей канторы.Следущая стоит в очереди ведро с грязной посудой.Я вот думаю носки мы сення стирать будем?

Александр На стене: MegaWolk

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт

Александр На стене: MegaWolk

Скорость — это наркотик. Стоит к ней привыкнуть и ездить по-другому уже невозможно.

Игорь Савин На стене: flame

Все что не делается , все к лучшему
Было хорошо , будет еще лучше!

Игорь Савин На стене: flame

1. Не жалей денег на удовольствие.
2. Hравится - скажи.
3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
4. Не понятно - спроси.
5. Хочешь встретиться - Пригласи.
6. Хочешь что-то - Попроси.
7. Hикогда не спорь.
8. Хочешь быть понятым - Объясни.
9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
11. Не общайся с дураками.
12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
13. Проблемы человека находятся только в его голове.
14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
17. Не будь занудой.
18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
19. Помни, что ты никому, ничего не должен.
20. Помни, что никто тебе ничего не должен.
21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.
23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
25. Жалей всех женщин - им сложней жить.
26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

Игорь Савин На стене: flame

Скромная девушка вызывает больше интереса у мужчин,чем грязная пьяная потаскушка.

Игорь Савин На стене: flame

Никогда не жалей о том,что сделал,если в этот момент был счастлив.

Игорь Савин На стене: flame

Девушки, цените, если парень запрещает вам курить и пить, спрашивает куда идешь, ведь это не ограничения, это забота о вас, гораздо хуже, если бы ему было просто похуй.
Вы отличайте заботу от запретов...

Игорь Савин На стене: flame

Идеальный парень и идеальная девушка никогда не будут вместе, потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не предлагает.

Игорь Савин На стене: flame

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

Игорь Савин На стене: flame

вчера узнал как по бухгалтерии проходит термопаста :)
и как же?
крем для компьютера :)

Александр На стене: MegaWolk

Я фигею над нашими админами, сидели 4 часа писали скрипт для рассылки новостей пользователям. В итоге написали, запустили, и наш же собственный почтовый сервер забанил нас за спам..

Александр На стене: MegaWolk

http://vkontaktebot.nethouse.ru/ Программа для накрутки Друзей Подписчиков Лайков ВКонтакте

дмитрий спиваковский На стене: dima2011zxz

С компьютерного форума:
Часы идут как захотят, а не как им положено.
В Винде идут сначала нормально, может винда их как то корректирует. Но через несколько часов часы могут уйти на пару дней.
Батарейку менял, если кто хочет посоветовать, даже пробовал без батарейки.
Комп домашний, один, выход только к провайдеру. Обновление времени через инет не настроено

Возможно кончено совпало, но, только не смейтесь :stop: , перед этим глюком я протер влажной тряпочкой материнку :)

Александр На стене: MegaWolk

моё творчество.стихи, сказки,рисунки, Антина Анта

Антина Анта На стене: antina

Игорь Савин На стене: flame

Новый надёжный способ утренней побудки:
1. Будильник устанавливаем на 07:00.
2. Форматирование жёсткого диска - на 07:03.
И только попробуй проспать!

Александр На стене: MegaWolk

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

Александр На стене: MegaWolk

Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!

Александр На стене: MegaWolk

- Что делать, если система не работает?
- Программист должен из нее выйти и опять войти.
- Что делать, если программист не работает?
- Начальник должен в него войти и выйти. Несколько раз...

Александр На стене: MegaWolk

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьёшь.

Александр На стене: MegaWolk

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…

Александр На стене: MegaWolk

Игорь Савин На стене: flame

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 603.

Игорь Савин На стене: flame

Взрослая жизнь – зае*ись. Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно, даже по дороге на свои три работы.

Игорь Савин На стене: flame

Встретились англичанин, американец и русский. Англичанин говорит:
У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
А у меня три виллы и три любовницы.
Русский:
Скажу честно, вилы у меня одни.
Зато сплю я со всей деревней!

Игорь Савин На стене: flame

- Дорогой! Ты мне не поможешь, у меня поезд на Питер через час ?
- Не переживай, конечно успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге E-105 до Питера... Девушка просыпается и видит достопримечательности "северной столицы":
- Но я же просила только на поезд !
- На автомобиле как-то надежнее...
- ПРИДУРОК! Я ЖЕ - ПРОВОДНИЦА!!!!

Игорь Савин На стене: flame

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.

Игорь Савин На стене: flame

- Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим...
- Кто там в клетке сидит?
Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц. Лет 40-45.

Игорь Савин На стене: flame

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет:
- Ну мы бл@ть подождем...

Игорь Савин На стене: flame

Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так зае*ал. Схожу-ка я нах*й".

Игорь Савин На стене: flame

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас всё то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...
А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школ.

Игорь Савин На стене: flame

На днях смотрел анкету соискателя вакансии в нашу компанию.

Вопрос "Кто такой Юрий Долгорукий" - прочерк.
Вопрос "Кто такой Георгий Константинович Жуков" - прочерк.

Смотрю прописку: Москва, Проспект Маршала Жукова...

Игорь Савин На стене: flame

Девочки, все ваши статусы о том, как "его" не хватает... это про ум, да?

Игорь Савин На стене: flame

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
- Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают.

Игорь Савин На стене: flame

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

Игорь Савин На стене: flame

Учил отец сына из лука стрелять, показывает ему, стрельнул и полетела стрела за дом, побежал сын за стрелой нет 10 минут прибегает сын и говорит:
-У меня есть плохая и очень плохая новость,с какой начинать?
-С плохой!
-Ты дяде Васе х#й прострелил!
-А очень плохая?
-А маме обе щеки!

Игорь Савин На стене: flame

Мужчины - как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.

Игорь Савин На стене: flame

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
- Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
- Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Игорь Савин На стене: flame

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возьми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видишь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо...

Игорь Савин На стене: flame

Представьте, вы прожили 80 лет благочестивой жизни, умираете, на смертном одре в окружении родственников и друзей (даже учеников)...
Через 5 минут вокруг вас трехглазые инопланетяне вырывающие из ваших семипалых лап бульбулятор, спрашивают: "Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори че видел?"

Игорь Савин На стене: flame

Я на ужин для начала Съел капусты два кочана. Опасаясь диареи, Съел салат из сельдерея.
Чтоб предотвратить запор, Съел китайский помидор. Чтобы был стабильный стул, Брюквы с редькой навернул. Чтоб не досаждали газы, Скушал киви с ананасом. Чтобы был глубокий сон,
съел болгарский патиссон. Покурил и спать собрался. Лег, заснул и обосрался. В чем мораль? В борьбе со злом: Не курите перед сном!

Игорь Савин На стене: flame

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца: почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН - хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН - плохая? Мудрец ответил: потому что ключ, который может открывать все замки - хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом - плохой замок!

Игорь Савин На стене: flame

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

Игорь Савин На стене: flame

Если ваш сын, приходя домой,сильно смеется и ест сладкое в большом количестве, не спешите бить тревогу. Быть может он просто веселый сладкоежка.

Игорь Савин На стене: flame

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи*ду еще на два месяца?!

Игорь Савин На стене: flame

Сидят два мужика, квасят. Тут рядом опускается инопланетный корабль, из него выходит гомункул и направляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотрел, потом и говорит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотрели, и один, пожав плечами, говорит другому:
- Ну налей Гомункулу!
Налили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотрели:
- Ну налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин не выдержал и говорит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

Игорь Савин На стене: flame

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.

Игорь Савин На стене: flame

Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.

Игорь Савин На стене: flame

КАК ВЕСТИ СЕБЯ, ЕСЛИ ВЛЮБИЛСЯ:
1. Как дебил.

Игорь Савин На стене: flame

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я очень сексуальная!

Игорь Савин На стене: flame

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

Игорь Савин На стене: flame

Стюардессам легче всего — все мужчины уже отсортированы по классам.

Игорь Савин На стене: flame

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: Что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты тогда иди объём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

Игорь Савин На стене: flame

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Игорь Савин На стене: flame

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", -отец(51 год) и старший сын (21 год)в голос: "Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Игорь Савин На стене: flame

Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан…
- А не е*анёт?
- Нее, не е*анёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???

Игорь Савин На стене: flame

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

Игорь Савин На стене: flame

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?!
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира, машина - на твою зарплату??!
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность!?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?

Игорь Савин На стене: flame

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Игорь Савин На стене: flame

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже
'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!

Игорь Савин На стене: flame